9 кругов, или как выбраться из лабиринта.

Есть ошибки, которые повторяются не раз и не два. И вроде бы знаешь, что здесь ты оступишься, упадешь, и будет больно, ты все равно делаешь шаг в привычную пропасть. И когда понимаешь, что из этой пропасти ты можешь не вылезти, приходит понимание, что - это не просто ошибки, это твой личный ад.

В моем аду - все по правилам: девять кругов и строгое наказание. Горечь приобретенных уроков я вкусила сполна, и теперь повожу вас по закоулочкам своей преисподней..., чтоб неповадно было.

1. Возрастной перевес. Я выросла на примере разницы в девятнадцать лет. И влюбиться в человека вдвое старше меня, для меня было совершенно естественным. Не знавшая заботы и ласки отца, я отчаянно ее искала. К тому же, воспитанная на книгах, я не интересовалась ровесниками. Так что, как видите, причин подзадержаться в этой окружности у меня было предостаточно.

2. "Сложные" отношения. Первые серьезные отношения (они же - "первая любовь") у меня возникли с мужчиной, уже имеющим семью. То есть с самого же начала в отношениях я стала подстраиваться и приняла как норму свою второстепенность. Я стала той, которая принимает чужие условия априори. Молча и изначально. Конечно, мне было больно: делить то, что оторвать от себя - немыслимо. Но тогда я еще не знала страданий и унижения женщины, которой, приходя за полночь "с работы", говорят "Люблю", пахнув не ее духами и называя не её именем. Ну а теперь, - когда я знакома с болью, которую испытывают по обе стороны баррикад, с меня хватит.

3. Подстраивание под чужой идеал и чужие цели. Желание быть хорошей. Боязнь одиночества. 

...Помните, как в фильме "Сбежавшая невеста" Мэгги (Джулия Робертс) с каждым новым мужчиной была совершенно разной. Имея при этом свою, яркую, совершенно неповторимую индивидуальность. Она до того подстраивалась под своих спутников, что даже забыла что и как именно она любит делать и какой быть. "Яйцо пашот, глазунья, омлет, вкрутую"... ??? А в моем случае - незнание, недоверие и нелюбовь к себе перекраивали меня снова и снова, пока я не стала кусочком души с перспективой на вымирание. Поворотным моментом стали отношения,  чуть меня не уничтожившие (и физически, и душевно), которые ясно напомнили мне, что у меня есть только я. Я осознала, что не имея своих мыслей, убеждений, ценностей, принципов, я ничего не стою в этом мире: тогда мне просто нечего будет дать своему ребенку, а это меня совсем не устраивало. Поэтому я срочно достала выкройки, по которым я себя когда-то шила, и начала ... восстанавливаться, не подстраиваясь ни под людей, ни под обстоятельства.

4. Желание доказать свою силу. 

Всё имеет свою изнанку и обратную сторону. ...После развода, вынужденная выживать и нести ответственность за тех, кто в силу обстоятельств оказались со мной рядом, я чувствовала себя Гераклом, "не-женщиной". Кормильцем и добытчиком, но никак не прекрасной  слабостью сильного пола. Мое гипертрофированное чувство опеки и ответственности перед родными давало мне ощущение силы, мужской силы - ощущение воина, каждый день выигрывавшего схватку. И это естественно читалось в моих глазах, словах, в отношении к жизни. И мужчины, видя перед собой воина, а не слабую женщину, пятились и уходили прочь безвозвратно. Я не понимала этого, горько плакала и обещала себе быть еще сильнее, чтобы не чувствовать боли. Теперь вы понимаете, как все было запущено?...

5. Погоня за идеалом. 

По этому кругу ада, сколько себя помню, я бродила уверенно и вдохновенно. Я непрестанно хотела лучшего. Идеального. С прекрасной улыбкой, душой и телом. Тогда я еще не понимала разницы между "идеальным" и "родным", но, по моему, второе меня тогда не особо интересовало. Жаль. В этой простой формуле женского счастья "идеальный (НЕ)  родной" крылся ответ на все мои поиски. Я упорно искала, но явно не там. Я искала красоту, а не любование родным лицом; совершенство, а не милые недостатки, которые подтверждают человечность и уязвимость каждого из нас; слова, а не поступки. Я хотела розы из магазина, не обращая внимание на тюльпаны, привезенные морозной ночью, заботливо завернутые в газету. Чувствуете разницу? Ожидания от реальности разрушают или создают, смотря что мы в свою жизнь впускаем. ...Всем нам хочется УСПЕШНОГО, ЛУЧШЕГО мужчину, это нормально. Но будет ли вам лично толк от его успеха, если бизнес-проекты будут красть время, внимание и все силы вашего мужчины настолько, что он не в состоянии будет заметить, что вам невозможно плохо, или ... то, что вы уже ушли? Возможно, к тому, у которого меньше амбиций, перспектив и возможностей, но больше желания  понять, услышать, и обладать вами - всей без остатка. 

6. Да, я хотела Самого Лучшего! Но наравне с этим во мне царили страх поражения, неверие в собственные силы и в возможность проявлять свои чувства открыто и искренне. Я хотела, но не могла позволить себе принять. Этим коктейлем "Для закомплексованных" в свое время я поила себя сполна, и если бы не здравый смысл, то привыкания было бы не избежать.

7. Нежелание быть здоровой, как способ привлечения внимания. 

Давить на жалость своими травмами позвоночника я умела хорошо, только не понимала что Жалость - это последнее внимание, которое мне было нужно. И последнее из чувств, которое испытывает мужчина к женщине.

8. Страх активной жизненной позиции и ответственности за результат. Мне комфортнее было наблюдать за жизнью, нежели в ней участвовать. ... Я уже высказывалась по этому поводу, и повторюсь вновь: "...быть победителем, будучи в стороне от войны, невозможно. Невозможно бродить по дорожкам Эдема, не пройдя сто дорог во имя цели. Возможно - лишь жить, делая это осознанно, активно, со вкусом и страстью. Применяя мозги, душу, и сердце, не давая себе заснуть, и не проглядеть перекресток, на котором вам становиться "Все равно...". Я поняла, что пора вылезать из кресла, из тотальной наблюдательности и не участия. Я осознала опасность отстраненности от процесса, который многие называют Жизнью".

9. Не ощущение себя Женщиной. Непонимание женской силы. 
Как-то так получилось, что Женщиной я себя никак не осознавала. Я думала о себе как о матери, как о друге, как о дочери, как о журналисте - писателе (в конце концов), но Женственность в моей жизни никогда не выходила на первый план. И это было моим главным промахом. Но, видимо, в моей судьбе так предначертано, что все свои знания я читаю лишь на разбитых коленках.  Со временем я поняла какого удовольствия я себя лишала: умение быть женщиной (а не только родиться ею) - удовольствие высокого порядка. Моменты, в которые я поняла это особенно ярко, перевернули во мне многое.  ...Я смотрела "Рокки Бальбоа" (первую часть, со С.Сталлоне), и если вы помните, то там был такой диалог:
"- Ну, как у тебя с моей сестрой?
- Нормально.
- В смысле?
- Она привела все в порядок...
- ???????????
- Она расставила все по своим местам".
Диалог сам по себе примитивен, но за ним кроется глубокая суть. Когда в жизнь мужчины входит любимая женщина, она необратимо вносит в его привычное существование красоту, гармонию и порядок. Она вносит в его жизнь магию: запах женского тела и аромат цветов, пьянящие духи и домашний штрудель. Запах детей и дома, тут же - спальни и острых фантазий. Волшебство света в окне, смех - по телефону, сбившийся от страсти шепот, и он же, но - в обнимку и по утрам. - Это плен, в который сдаются добровольно, и те, которые хотят  властвовать, лишь прикинувшись женщиной, они проиграют. Потому что ощущение себя женщиной - глубоко внутри: там, где мягкость, гибкость, ласка, любовь и внимание. Там, где компромисс, а не принципы; где каблук, а не тапочки; где руки, губы и глаза вместо приветливых фраз унисекс.
Сейчас, когда я нашла в себе Женщину - и ласковую, и - с перчинкой, я готова начать все сначала. Существуя уже не в круговороте ошибок, а создавая свои личные дороги счастья.