113 писем

                                                                        1.
У меня случился роман по переписке. Интернет-роман. Опущу обстоятельства, при которых он зародился - это несколько личное, заострюсь лишь на том ЧТО я вынесла из этого опыта.

- Я окончательно поняла, что интернет и отношения - не самая надежная комбинация. Тут как повезет. Простая аксиома, не требующая доказательств - "жить реальной жизнью, любить реальных людей, тратить время на реальные поступки" далась мне весьма не сразу.
...Ты не строишь догадки, не фантазируешь на пустом месте просто потому, что ты ТОЧНО знаешь, что именно ЭТОТ человек тебе нравится - его голос, манеры, внешность и запах. И исходя из этого ты идешь и выстраиваешь ситуацию дальше. А интернет? А что интернет? - Его оставь для создания и развития своих проектов, для создания того дела, которое делает тебя свободнее, счастливее и увереннее в своих силах и в жизненном пути. ...Казалось бы, все просто! все элементарно просто! Но это я сейчас такая рассудительная.... А 113 писем назад было по другому.
........................................................................

...Тогда была уверенность в правде каждого слова, с обеих сторон. Был создан целый микро-мир двух людей желающих быть вместе. С их общими словечками приветствиями скоростью реагирования и качеством понимания.  Проживались уроки компромисса, дипломатии, женской хитрости и мужского напора. Были страсти, слезы, обиды и примирения. Были часы, наполненные мучительным, звенящим ожиданием письма. И оно приходило! И дарило счастье, любовь и восторг! ...Хочу заметить, что если бы мне когда-нибудь сказали что в 35 лет со мной такое возможно, я бы посмеялась. Искренне, от души посмеялась. И сказала-бы что-нибудь вроде: "Да вы что! Мой черный пояс по переписке в интернете априори не даст мне зайти так далеко... Уж я то знаю...". На деле все оказалось совершенно по другому.

Проживалась целая жизнь - с Барселоной и твоими родственниками, с совместными поездками в Тибет, с российско-испанским воспитанием будущих общих детей, а перед этим - строгой католической свадьбой в старой готической церкви, расшитым платьем, сменой религии и места жительства. Я не со всем была согласна. Не ко всему готова - морально и физически. И не всегда видела себя в твоем мире (вернее, вообще не видела), а к Испании как к стране - так вообще равнодушна. Но я была очарована тобой как человеком. Твоими манерами, характером, качествами. Жизненными ценностями, и черт возьми, красотой! Этого у тебя не отнять. Я в каждом письме мысленно целовала твою рассеченную в детстве бровь, твои ямочки на щеках и светлые лучистые глаза.

Я слышала от тебя слова, которые мечтает слышать каждая женщина. Но перед тем как они были сказаны, был проделан огромный путь. Мой личный путь соблазна словами. Потому что, влюбившись в тебя, в своих письмах я стала женщиной твоей мечты. Я умею это. Каждое слово ласкало твой слух. Я чувствовала себя Шахерезадой в своей стихии. Но и не забывала, конечно, показать свой характер. Как-то ты мне сказал: "Умерь гордыню!"... А это была не гордыня. Это было просто мнение, не совпавшее с твоим. Я училась сочетать в одном блюде и мудрость и хитрость, и сердце и эго, и "твое" и "мое". Я подбирала слова, как ювелир подбирает алмазы. С точностью до миллиметра. И я плакала, когда читала желанные строки... Настоящими горячими женскими слезами счастья. Ты удивлял меня, сердил или наоборот - говорил что-то ласковое, но во всем ты был собой. Не котом, мурчащим весенние баллады. Не соблазнителем, желающим пополнить коллекцию. Просто два взрослых человека, не всегда совпадающие характерами, были взаимно очарованы друг другом.

...Сегодня я должна была идти оформлять загранпаспорт. Вчера я получила от тебя письмо. Последнее,113-ое. Из которого стало ясно, что все кончено. Удар пришел откуда не ждали. Но ты сделал свой выбор. Как всегда - спокойно и рассудительно. И я ненавижу тебя за это. Я не хочу притворяться благородной, "хорошей" и все понимающей. А еще я ненавижу твою бывшую жену, которая появилась как черт из табакерки. Со своими вспыхнувшими не к месту чувствами. ...Это не настоящая ненависть, которой бросаются как горящими углями - в спину, нет! Это просто женская боль! Обида! Обнуленные надежды и нарушенное тобой слово. 

В последних строчках письма ты так искренне просил прощения за потраченное на тебя время, попутно желая мне счастья - в дальнейшем, что я думала меня разорвет. Ты сделал это так элегантно, что я даже не могу тебя ненавидеть. ...Ты писал мне обо всем, что с тобой происходит. Изо дня в день. Вот и вчера ты отписался, что приезжает сестра с твоей бывшей. Но волноваться - нечего, ведь вы уже все давно решили. И вот она приехала. ...Такое бывает, не спорю, когда люди дозревают друг до друга, и спустя время, дойдя до нужной кондиции, они встречаются, чтобы быть уже вместе - раз и навсегда. Вот тут, видимо, тот самый случай. Потому что ты - не тот человек, который меняет свои решения молниеносно, при первом порыве ветра. Но сути-то это не меняет... Даже прочитав твое покаянное письмо, я как была так и осталась женщиной, которая тебя полюбила.

...Я не могла дышать. У меня подкосились ноги. Я просто физические больше не могла держать в руках телефон, в котором было это твое письмо. ...Легла, выдохнула, еще раз выдохнула, постаралась взять себя в руки. Но вместо этого, конечно, был только вопрос, один лишь вопрос - к тому, кто мудрее (или - хитрее) всего человечества: "За что? Зачем? Почему - со мной?"...

                                                                            2.
Бог, конечно, мудрее меня. И он прекрасно знает, что до меня можно достучаться только через чувства. В частности - через боль. Только боль заставляет меня копаться в причинах и действительно думать. И я вспомнила ЧТО было первопричиной. - Находясь в разных географических точках этого мира, беседуя "из страны - в страну" у нас из арсенала было одно лишь Слово. Даже фотографии не сотворили той магии, которой в последствии были пропитаны письма. Да, мы нравились друг другу, но мало ли на свете симпатичных людей!)) Но я сама зашла на свой эшафот. Потому что в каждой своей строчке я ободряла, утешала, вдохновляла, провоцировала и колдовала. Хохотала колокольчиками самого соблазнительного женского смеха, целовала тебе в шею, заглядывала тебе в глаза, а попутно - и в душу.

Только слова и их волшебные комбинации заставили вздрогнуть наши "взрослые"  умы и сердца. - Когда мы начали понимать - что мы способны на долгий конструктивный диалог, спокойно обсуждая те или иные темы, не скатываясь в "А что на тебе сейчас надето?" с жарким придыхании - в многоточии.

Только слова превратили нейтрально-вежливую переписку в настоящую близость. Когда ты с первых двух слов понимаешь настрой всего письма и его содержание. ...Когда ты готов жениться на женщине с ребенком, никогда не видя ее вживую. Не получая от нее никаких "бонусов", кроме ее любви к тебе. Но это уже не важно... потому что только слова правили балом, реальная же действительность - это нечто другое.

И я не понимала - как СО МНОЙ могло случиться такое? 113 писем, перевернувшие мое сердце, (и его - немножко тоже). Ведь это в моих руках была атомная бомба карманного формата: на конце шариковой ручки и на кончиках пальцев - трепещущих над клавиатурой, вздрагивающих от вдохновения, от мыслей, от чувств, от перемен, которые были так близко.

...Я всей кожей прочувствовала как Слово может убить. Взорвать. Разнести в клочья всю твою жизнь, которая была "До...". - На любом расстоянии, при любом достатке и вероисповедании, оно не знает границ и молниеносно достигает цели. Оно влюбляет, очаровывает, дарит беспричинную радость, травит надеждой близорукую логику, и ты понимаешь - сопротивляться уже бессмысленно.
...Порой это то яблоко, за которым мы тянемся, зная, что будем изгнаны из дома и рая. Одна только переписка, при определенном накале страстей, может разрушить семью, живущую вместе много лет. при этом люди могут никогда не изменять друг другу физически, но то, что происходит в их письмах к другим - это может быть настоящий "секс", энергообмен, диалог, которого они были лишены годами. И они не могут лишить себя этого. Потому что уже дышат этими письмами. потому что ломать семью - бессмысленно, потому что - уже никак. Одно лишь сказанное вовремя, нужным человеком, слово - твой персональный Ад и Рай, в зависимости от обстоятельств.

В своих письмах я была лучше себя. Мудрее спокойнее рассудительнее. Гораздо великодушнее, чем в реальной жизни. И наоборот. - Ты разбудил во мне шумную итальянскую женщину. Этакую Монику Белуччи, которая, сверкая глазами, бьет тарелки на кухне, едва завидя, как ее неугомонный муж опять на кого-то засмотрелся. Или - обвивает его шею прижимаясь всем своим пылким телом, позабыв обо всех соседях в мире... Или - плачет, просто потому что ей больно.
.............................
Но к чему это я? Я проснулась с почерневшим от обиды миром внутри себя. Мне было плохо. Я не хотела есть, я не хотела ничего на свете. И тут я вспомнила ЧТО может мне помочь. Про свою спасительную "таблетку". Я решила написать о своих чувствах, - пусть коряво, в эмоциях, может быть - без тени логики, но каждый раз это дает мне свободу.

Я строчила без передышки, шурша тетрадными листами, попутно вслушиваясь в свои ощущения. Прошло 30 минут, потрачено 6,5 листов в клетку. Я совершенно спокойна, мой день свободен от разрушающей сердце боли. И потихоньку я начала оживать и понимать "зачем все это было".

Мой внутренний голос словно шептал мне: "Я всего лишь напомнил тебе про твои возможности. Про твою суть - писать сердцем, освобождая словами. Прости, что причинил тебе боль. По другому было нельзя, ты же знаешь. ...Я разбудил твою душу и впустил туда Слово, напомнил тебе про твою страсть к письму. Как оно помогает, очищает, лечит, дарит неповторимую ясность и легкость сердцу. Напомнил об ответственности за каждое сказанное нами слово, ведь "мы ответственны за тех, кого приручаем"". (Никогда в жизни, эта истина не звучала для меня больнее чем сейчас). Я показал тебе всю его силу, мощь, власть и могущество.
...Как любая женщина, ты понимаешь только через сердце. Поэтому пришлось создавать антураж, обстоятельства, подходящего собеседника, острую необходимость в переписке. И ты начала писать, раскрываться, околдовывать словом так, как умеешь только ты. И как только ты осознала, вернее - вспомнила, свое страсть, любовь и задачу (может быть, даже тогда не вполне осознавая это, а просто ощущая, какую власть над человеком могут давать слова) - ситуация схлопнулась, твой собеседник отработал для тебя свое предназначение, сыграл свою роль и пошел дальше, проживая свои жизненные уроки, давая тебе в свою очередь пройти - свои. Вот и всё, милая"...

30 минут, 6,5 листов. Искренние чувства - на бумаге. Что бы это ни было, любое переживание, чувство, которое вас беспокоит, может быть выражено словами. Любыми, Какими вы хотите, в какой угодно форме. ...Это истинное волшебство, это настоящая терапия. Ваши чувства хотят и должны быть выражены, их нужно прожить, осознать, отпустить. Для этого у вас есть Слово, я и моя школа терапевтического письма "TERAPY LETTERS". Будем писать и чувствовать вместе.

...........................