"Больно - значит вырезать, и - в топку!", это работает.

Счастье в отношениях не мимолетно. Оно либо есть, либо нет. Либо ты понимаешь, что ты готов простить все и всегда, либо нет. Либо ты готов меняться, как Мэлс из "Стиляг", либо нет. Либо ты любуешься им или ей, либо нет. Другого не дано. Все остальное - компромиссы с собой и "прятки" от одиночества. И пусть ты дышала им всего три дня, твоя душа уже гораздо взрослее, чем разум. Через боль - приобретаешь опыт потерь, впервые знакомишься с жизнью, и такой, как прежде, уже не стать, как ни старайся. Но это и не надо. Зачем? Ты стала взрослее, мудрее, ты узнала, что такое дробить свои чувства в осколки и собирать их обратно, это не мало. Пора жить дальше, ...пусть и с клеем для сердца наперевес. 

Сегодня осколки прошлых отношений и меня решили помучить. Как лекарство я выбираю Microscop, под ним всегда хорошо видны детали.

2009 год. Формат отношений: Новосибирск - Москва, телефонный роман, письма - онлайн, живые встречи.

...Он взял спички с номером телефона того ресторана, где я работала, и позвонил через несколько дней после знакомства. Извинился за настойчивость, но было слышно, что он улыбается. Тогда я первый раз ему улыбнулась, в трубку. Он слал цветы на ресепшн в знак того, что он уже в городе. Он удивлял меня и ни на чем не настаивал. 

Тогда, в тот период, я была как замерзшая птица. Мне было так плохо от своей хронической сердечной немоты, что я не знала куда себя деть и надо ли с этим что-то делать. ...Он оттаял меня, и я почувствовала себя живой. Мало того, я почувствовала себя Женщиной. Почему я на этом акцентирую, потому что далеко не со всеми, с кем мы спим, встречаемся или живем, в нас рождается Женщина. 

 "…В 28 лет один мужчина подарил мне … меня. Потому что я давно уже перестала быть собой, и была лишь отголоском своих давних – давних  стремлений и планов. В круговороте и натиске обстоятельств, под давлением «необходимостей», я перестала желать, творить и мечтать, - искренне и целеустремленно, забыв про «нельзя» и «невозможно». - Так, как это было со мной раньше…  Меня пробудила маленькая, но настоящая жизнь…

 …Мы вместе ели, вместе спали, смотрели кино, слушали музыку; смеясь, танцевали дома танго, ходили в рестораны, вместе принимали ванну, он видел, как я феном сушила волосы – мы жили вместе три дня… Казалось бы, совсем мелочь – какие-то три кратких дня, но в них было все то, в чем я испытывала острую необходимость уже долгое время.

С ним я увидела себя – настоящую, искреннюю, ранимую, нежную, заботливую, страстную, сильную, яркую, местами – доверчивую и наивную, но каждую секунду – бесконечно женственную и манящую… Умеющую насладиться  жизнью, едой и партнером. Я почувствовала потрясающий комфорт от того, что способна чувствовать настоящую, неприкрытую страсть – ночью; томную, заливающую все существо, нежность – утром и искренний интерес, уважение и восхищение – днем. И все это – к одному человеку. …Как сладко было быть покоренной… Не до конца, на три маленьких, но очень счастливых три дня и ночи".

Эти три дня продлились два года. Сейчас мы не вместе, и больше никогда этого не повторим. Но каждый из нас до сих пор не стирает номер из телефонной книжки и не может отказать себе в поздравлении на Новый Год. Мы были рядом на расстоянии вдоха, мы раскрылись и изменили друг друга в лучшую сторону, мы отдали друг другу все счастье, которое могли. Недавно мы пообедали. Каждому из нас было не до еды, каждый из нас рассказывал как в его жизни все хорошо и удачно, по пути соображая насколько это все правда.  Мы играли в игру "Убеди другого!". И чем больше мы слушали, присматривались, оценивали свои шансы и понимали всё, что понимали до нас все бывшие любовники, искренне любившие друг друга, мы понимали то, что наше время прошло, 

но оно и память о нем - неприкосновенны. 

 ...Как он распаковывал подарки от меня на свой День Рождения, перевязанные кружевными лентами; как он играл для меня на рояле любимую песню - на том рояле, на котором уже никому не разрешалось играть; как он во время переговоров держал мои руки, боясь что кто-то заметит волнение за результат. Как он вылез из окна на козырек подъезда и натоптал там огромное сердце с моим именем. Как он прочувствовал, что я не прощу ему, если он первый попробует вино, которое я хотела два года, и деликатно от него отказался, и я это увидела. Как я соблазняла его всеми своими платьями, чулками и туфлями. Как мы верили друг другу и старались стать лучше себя. Но каждый из нас был связан своим миром, своей реальностью по рукам, по ногам. И зная, что финал неизбежен, и мы не настолько сумасбродны, чтобы рушить все, что с трудом построено задолго до "нас", что это не то, что стоит боли и слез родных людей, за которых мы в ответе, мы приняли решение расстаться. После - я год не ходила в "наш" ресторан, не смотрела "Однажды в Америке", которое уже было нами засмотрено до дыр, ровно год я не слушала его редких робких ночных звонков. Мне нужно было успокоиться, навести тишину в сердце. И я это сделала. Однажды я услышала его имя, и не только не вздрогнула, но и не вспомнила его вообще, только потом что-то ёкнуло - "Что-то знакомое"... 
Я со своим сердцем обращаюсь не хуже хирурга. Болит - значит вырезать, и - в топку! Так и здесь, только больно было, как будто - маникюрными ножницами. А сейчас - ничего, имя как имя, лицо как лицо. Но именно этому человеку я благодарна за то, что я чувствовала себя живой. Живой, счастливой, женственной и прекрасной. ...Видишь, любимый, я умею быть благодарной)