дело прошлое... отпускаю

Цель проекта "Microskop" - рассмотреть в себе истинное, разложить по полочкам нужное и избавиться от ненужного. Сегодня я смотрю в свое прошлое. В моей жизни всегда всего много было намешано, но тогда был действительно тяжелый период. Я решила, что память о нем мне больше ни к чему, решила написать все как есть и забыть. Я знаю, я так делала) И это работает ;) Так что - сегодня шуршим по антресолям своей памяти и безжалостно  жжем хлам, отравляющий жизнь.

...Я познакомилась с мужчиной, он после нескольких встреч сказал, что любит меня, что я воплощение его мечты, что он хочет, что бы я стала его женой. И это еще до первого поцелуя! Он подарил мне бизнес – владение крупной фирмой и все документы оформил на меня, ни один документ без моей подписи и печати не является действительным. Он сразу вошел в мою семью, очаровал маму и покорил мою дочь. Любой мой каприз удовлетворялся. Знакомство с его родителями было приятным и многообещающим.

Слова любви он повторял бесконечно - для связки слов, как аргумент и как «точку» в разговоре.

На любом празднике, когда семья собиралась в полном составе, он громко заявлял, что долго он без внуков «стариков» не оставит. Меня уговаривал родить ребенка. Когда я испугалась первой «задержки», он лишь со смехом сказал: «Ничего, скорее поженимся. Я люблю тебя».   С этой минуты я начала мечтать о ребенке. После своей первой, очень трудной беременности, я мечтала о празднике любви, которым я одарю своего будущего малыша, о девяти месяцах волшебства, тихого шепота с Неизвестным, с маленькой чудесной Вселенной внутри себя. Я поклялась себе, что будущая беременность будет идеальной. И когда я почувствовала уверенность в этом мужчине, когда он стал частью моей семьи, моей жизни, мы вместе строили общий, очень перспективный, бизнес, когда у нас появилось уверенное «мы», я перестала предохраняться. Вскоре меня стало тошнить, я почувствовала слабость и изжогу…. Но «тесты» один за другим показывали отсутствие зачатия. В конце концов, УЗИ точно показало очень-очень маленькую беременность.

… Я так разволновалась, у меня дрожали руки, ноги; меня просто затрясло. Врач спросила – «Беременность сохраняем?» Я, жутко волнуясь, конечно ответила – «Конечно»… Я как в тумане, кое - как, доехала до нашего офиса, пришла и без сил опустилась на стул. – Одно дело просто хотеть ребенка и совсем другое – забеременеть… Как-то страшно было сообщать эту новость Ему, сердце страшно колотилось… Наконец, я не выдержала, попросила выйти «покурить» нашу секретаршу, и тихонько, как маленькая девочка, забралась обратно – за свой рабочий стол. ОН сразу же склонился над ним, глядя на меня с обожанием…  Я с трудом, от переполняющих меня чувств, сказала ему, что беременна.  В этот момент я доверяла ему всю мою жизнь, я соглашалась выйти за него замуж, я признавала за ним право быть главным и единственным мужчиной в моей жизни. Он недрогнувшим голосом, практически сразу ответил: «Это временно…». Я как то сразу «потерялась», в этот момент я не могла думать, я как оглохла. Боясь даже думать о возможном повороте событий, я переспросила: «Ты не рад этому ребенку?». – «Почему? Рад.… Поговорим об этом позже». И наступила напряженная тишина. Пришла секретарша, зашуршал факс, а мне хотелось кричать…  Я ничего не понимала. Еще не успев обрадоваться тому чуду, что со мной произошло (я действительно долго не могла забеременеть), я уже боялась, что оно кроме меня никому не нужно.   Я приехала домой, возле меня бегала моя дочь, что-то радостно мне рассказывая, на кухне «творила» мама, сестренка собиралась на репетицию. Каждый в этот момент жил в своем мире – «игрушечном», «кухонном», танцевальном, а я была одна со своими страхами, напряжением, и ожиданием, что эта ситуация все таки разрешится нормально и счастливо. Наконец Он позвонил и сказал: «Я считаю, что этого ребенка нам оставлять не стоит. Дальше решай сама. Поговорим об этом завтра, на работе». И всё.…   В тот момент мир для меня почернел, я поняла, что ждать от этого мужчины радости, цветов, того что он бросит все, прыгнет  машину и приедет для того, чтобы меня поцеловать и сказать «Все  будет хорошо…», не стоит. Я легла на кровать, отвернулась к стене, руки как-то сами потянулись обнять и приласкать то, что еще было плоским животиком, - я словно охраняла его от того, что произошло. Было так невыносимо горько, больно, обидно… Я никого не видела и не слышала. Мне было все равно.

Настроения сменялись во мне одно за другим: то я судорожно просчитывала варианты существования одной, с двумя детьми, с мамой и сестрой, то на меня нападала дикая ярость и злоба – я готова была задушить Его за то, что я поверила ему. Я вспомнила то состояние и тот момент, когда я впервые за долгое время расслабилась: когда я позволила себе  остаться у него на ночь; когда я стала привыкать засыпать у него на плече; когда моя дочь стала всем рассказывать, что теперь у нее есть папа (что «раньше мама жила одна, а теперь у меня есть Родители»), когда я поняла, что – все серьезно… Мне было непривычно, но я старалась привыкать думать не только о себе.

Я помню, тогда в моем ежедневнике появилась запись: «Я хочу верить, что все, что сейчас со мной происходит – это искренно и по - настоящему. Во мне помаленьку начинает просыпаться нежность, не абстрактная, а женская такая нежность. Я так долго отрицала ее в себе, взращивая отменный, непробиваемый цинизм, что сейчас я подумала «А не хватит ли мне отшучиваться и отступать в сторону?» Я устала здороваться с грустью, я так хочу смеяться!…».

Да.… Не смешно получилось.    Теперь передо мной были варианты один лучше другого:

- остаться одной, сохранить желанного ребенка и превратить свою жизнь и жизнь своей семьи (а главное - дочери) в элементарное выживание, или – сделать аборт и жить дальше с мужчиной, которого я не смогу простить никогда, ради стабильного обеспеченного будущего моей дочери. Или - все бросить и опять уйти в никуда – оставить этот бизнес (в сущности чуждый мне), уйти от этого мужчины, опять искать работу (потому, что я не представляла нашу совместную работу с ним после всего произошедшего… Я, конечно, могла его уволить, а самой остаться в директорах, но дело в том, что, не имея опыта, пока бы я нашла действительно квалифицированного специалиста, я бы уже разорилась… - Это же аренда офиса, зарплата секретарю, рекламная компания фирмы, самой жить на что-то надо…). Вот.… Поэтому проще это оставить.

На другой день он приехал ко мне домой, посидел, помолчал, посмотрел в стену, в потолок, и единственное, что он тогда мне сказал, было: «Я не хочу сейчас этого ребенка. Больше мне добавить нечего». И уехал. На работу. Он ушел, а я осталась – меня мутило, тошнило, трясло и знобило.  Несколько дней я, молча, плакала, отвернувшись к стене в своей комнате, меня даже никто не трогал. Зная все, мои родные были в шоке – они-то ждали веселой свадьбы и «прибавления», будучи полностью уверенными в том человеке, который был со мной рядом. А теперь – в доме был «траур», ко мне никто даже не подходил. И правильно делали… Со мной творилось что-то невообразимое, я словно  прожила одну маленькую, очень страшную жизнь, полную слёз, разочарования, ненависти и обиды. В общем, мне было тогда ОЧЕНЬ плохо…

А потом, после всего этого кошмара, у меня открылось кровотечение. Вызвали «скорую»… Меня срочно увезли. Срочно ввели наркоз и сделали операцию. «Выкидыш», мой маленький ребенок умер. Но тошнило меня как прежде. Врачи сказали – «От наркоза…». Через неделю употребления сильных антибиотиков во всех видах, УЗИ показало, что беременность не убрана. Сделали еще одну операцию. Потом – выписали домой. Весь месяц после этого меня рвало от любой пищи, от ее запаха и вообще….

Естественно, ни о какой «личной жизни» и речи быть не могло. Я потихоньку вставала с кровати, потихоньку ходила по дому, маленькая амёбочка.…  Через месяц у меня открылось  повторное кровотечение, очень сильное. Меня опять «увезли». В приемном покое, после осмотра, мне говорят: «А вы, милочка, беременны…». У меня чуть в мозгу не помутилось… «С какого перепугу я беременна, если у меня было два «выскребания» в ВАШЕЙ больнице, и никакой личной жизни?»  -  «Не знаю, готовьтесь к операции…». После этого их было еще две. Врачи все объясняли какими-то мутными, темными терминами, но по тому, как они со мной носились, и какие антибиотики для меня закупались за счет больницы, мне было все понятно. А потом я случайно услышала, что первую и вторую операцию мне делал «интерн» (стажер – в медицине). При выписке в справках мне написали, что я поступила с воспалением, и они меня немножко полечили (это в переводе с медицинского). Домой я приехала тощая, заморышная, светло – зеленого цвета….   Красавица…

В принципе, на этом мой второй брак и закончился. - Те цветы и фрукты, которые Он носил мне в больницу, его ночные звонки с признаниями в любви, были мне уже не нужны. Он старался сделать мне приятное – водил мою дочь в школу, тем самым еще сильнее привязывая ее к себе. - Это было нечестно. Отношения сходили на нет.…

Когда я сказала ему, что я устала мучиться, изображать «маму и папу», делать вид, что все хорошо, он сразу исчез из моей жизни. Как-то сразу исчезли и деньги. Он сразу забыл, что я не работаю, что у меня нет прописки и высшего образования, чтобы найти что-то достойное. Что я снимаю квартиру, за которую надо ПЛАТИТЬ. Что кроме себя на моей личной ответственности еще три человека, и их надо кормить (причем, каждый день), поить, одевать и обувать. А еще мне надо было восстанавливаться после больницы.

Если бы не поддержка родных и близких мне людей, я бы хандрила намного сильнее и дольше. А тут ни люди, ни обстоятельства не позволяли…. Я срочно вспомнила, что

я - сильная, умная и красивая, а еще – талантливая, необыкновенная и неповторимая. Чудо, а не девушка!!! ;-)

В который раз, я начинала все с начала…